Имя: Михаил

С августа сижу на пуэре(энергетический чай) и сигаретах,почти не ем,сплю по 3-4 часа в сутки(когда просто не могу спать,когда приходится что-то делать),меня начинает ужасно давить мнение близких мне людей,все требуют от меня большего,я итак сам поступил в лучший вуз страны сам,один из лучших учеников на факультете,но вем этого мало,все хотят,чтобы я был лучшим,а я не могу.

У меня нет никаких талантов,только мое трудолюбие,только это сраное слово "надо". В последнее время очень часто роюсь в себе,мне иногда кажется,что такие люди,как я не должны жить,если судить по моим поступкам. Мой отец-конченный алкоголик,недавно он заявился домой в жопу пьяный и начал бить мою мать,я вступился,наша драка кончилась тем,что я сбросил его с лестницы ударом ноги, он до сих пор лежит с сильнейшим ушибом позвоночника в больнице и не может ходить.

Вроде бы я все сделал правильно,но,блин,я все прекрасно помню:мне было ужасно приятно сделать это,словно это была месть за все годы,когда я его скрыто ненавидел за его пристрастие к алкоголю и то,во что он превращается,выпив. самое ужасное,наверное это то,что я не могу ни с кем поделиться-надо держать марку,и все,что накопилось за последние лет 5 просто поедает изнутри.

Я не могу никого полюбить,мне просто противна мыль об этом чувстве,о возможности жизни с другим человеком,потому что я осознаю,что я стал невыносимым,мое настроение меняется раз в час,я могу мило болтать с девушкой,а потом она становится настолько противной,что хочется ее ударить. Если кто-то не знает,то пуэр-это особенный вид чая,который действительно обладает сильным эффектом.

Это не наркотик,не алкоголь,но если это будет настоящий пуэр,не подделка,то после 2-3 кружек на часа 4 наступает состояние отсутствия эмоций,работает только твой разум,в таком состоянии я нахожусь почти всегда-надо быть общительным и доброжелательным,милым и интересным для людей,то есть я постоянно играю роль,но я уже не помню кто я,каким я был эти полгода назад?

Я писал стихи,хорошие стихи,которые анонимно выкладывал на сайты и получал большое количество положительных отзывов. Побудить писать могут заставить только сильные эмоции(раньше меня именно стихи спасали от срывов),а теперь даже писать не могу.

Все внутри меня сгорело. Третий день пытаюсь найти ответ на вопрос "зачем я живу?",не получается совсем,мысли о самоубийстве все назойливей и назойливей