Портал здоровья и семьи-healthtub.ru > Психолог онлайн > Больше нет сил жить. Это тупик в самом начале

Больше нет сил жить. Это тупик в самом начале


1 декабря 2013. Разместил: sensei888
Имя: Альбина

Здравствуйте. Уже не знаю куда деваться. Мне ужасно сложно, даже невыносимо жить. Я ощущаю себя самым, каким не наесть глупым человеком. Тупая, ленивая неудачница, к таким выводам я пришла. И все не случайно, долго я пыталась внушить себе, найти оправдания что это не так.

Но это именно так. Мне 15, и из себя я не представляю ничего. Каждый мой день - рутина, страх, вечные слезы, и мысли как же наконец то покончить с этим (и в голове только одно).

Я не умею мыслить, не могу сосредоточиться, вникнуть куда то, даже читая что то абсолютно легкое- просто не понимаю, перечитываю по сто раз и пытаюсь понять, долго доходит суть.

А с учебой вообще полный провал. Восьмой класс и я ели тяну на четверки, иногда мне даже кажется что учителя ставят мне их из-за жалости. И если бы я забивала на учебу, но я усердно пытаюсь слушать учителей, сосредоточиться, но все мимо, слушаю, пытаюсь понять, и либо не понимаю, либо отрекаюсь и не слышу.

Как провал, отвлекаюсь на свои опять же бесполезные мысли о своей никчемности, а приходя в реальность осознаю что я ненароком все прослушала. Так же с ответами, теряю все что хотела сказать, и если не запишу на листочке формулировку ответа, то ответь связно не смогу. Так что ответить устно - полный страх и провал.Памяти нет вообще.

Все забываю, всегда рассеянная, всегда опаздываю и ошибаюсь. Не соображаю, в голове как пустота и своих мыслей нет. Кажется я говорю лишь чьими-то словами, додумками, услышанными когда то. Так же с интересами. Мне все не интересно и все что я делаю лишь по морали, чисто что бы было. И все всегда у меня не получается, я делаю это ещё и ещё, и ухожу все больше в свою безнадежность.

И конечно же я неинтересный человек. Люди со мной не общаются, и наверное считают тупой. И друзей у меня нет, и знакомых, хоть я и сменила 3 школы. Все пыталась начать сначала и правильно, но вот никак. А справиться с этим не могу. В спорте- всегда косяки и хуже всех.

В разговоре - не могу поддержать тему, а если и поддерживаю собеседник моментально теряет интерес. Всегда все не доделываю да конца. Все порчу и все не получается. От этого я часто прогуливаю школу - потому что знаю что там будет, что там люди, что там я снова облажаюсь, снова ничего не пойму. Проходила в худ. школу 6 лет, и вот сейчас, не могу туда ходить ( и меня наверное исключат). Не делаю ничего - потому что боюсь что снова возьмусь за дело и провалю его. Всегда, везде в каждой сфере.

Да и не красавица я, и без характера. Просто не вижу очевидных вещей. Слишком зациклена на своих проблемах. Так противно это осознавать. Настолько что каждый день, всегда и везде, я только и думаю как бы спрыгнуть наконец от куда нибудь. Это ужасно. Я пыталась с этим справиться. Ходила к врачу-неврологу ( кстати поставили ВСД), пропила курс лекарств и кажется стало только хуже. Была у психолога - ничего толком. Сейчас собираюсь к психотерапевту.

Я не могу больше. С каждым днем все хуже и хуже. Не представляю как дальше. Наверное, я бы давно распрощалась с жизнью, если бы не боялась что после будет ещё хуже. Мне стыдно об этом говорить. Но сил действительно больше нет. Возможно ли с этим что то сделать? Хоть на немного что то изменить? Это тупик в самом начале.

Вернуться назад