Портал здоровья и семьи-healthtub.ru > Психолог онлайн > Зависимость от родителей

Зависимость от родителей


29 ноября 2013. Разместил: sensei888
Имя: Ольга

Здравствуйте, уважаемые психологи!!! Не знаю что делать. Мне 21 год. Проблема следующая: я студентка медицинского ВУЗа. Поступала сама на бюджет, с достаточно высокими баллами, но с помощью родителей(репетиторы перед поступлением и проч.)

Под материальной опекой родителей училась на бюджете, вытягивала как могла, училась не очень хорошо, но правда как могла. Но в итоге не вытянула(по собственной вине)... и на 3-м курсе оказалась в списке на отчисление. Тут вступился отец - у него связи(папа - человек хорошо зарабатывающий и имеющий связи)...

нелегальным путем оформил мне академический отпуск, после которого могла вернутся на повторный курс - я не вылетела.( конечно тогда был скандал в семье, я скрывала свои не очень хорошие оценки и тут...на отчисление," как так?", "ах ты дрянь" и проч.) Было стыдно. Полгода я проработала медсестрой и снова вернулась на 3 курс (медсестрой меня опять же устроил отец).

Вернулась на учёбу - и снова не вытянула - снова на отчисление. Снова отец оформляет повторный курс. Было стыдно ужасно, но об этом дальше... Да, что хотела сказать.

Дело в том, что и первый и второй раз я не просила родителей о помощи, я действительно казалось надеялась на себя изначально, мне казалось ведь учусь на бюджете..сама..., надеялась, что в последний момент всё как-то разрешится, что смогу вытянуть (во многом сыграл фактор "смотрения на других" - я была не самой худшей студенткой, мол другие же как-то сдают - и я сдам, к тому же "всеобще известный факт распространенной коррупции в нашем ВУЗе, "я не одна такая" и т. д.)

Но если так по честному, получается, что где-то внутри я всё же полагалась на помощь отца(теперь понимаю). но "быть самостоятельной" было важнее, поэтому твердила "я всё сама". говорила: "не смогла - значит пойду работать" - но в итоге отец помог и... я как бы согласилась... - и получается не "сама". повелась тогда на уговоры отца. а сейчас не знаю что делать!

во-первых чувствую свою вину перед родителями - столько нервов, у мамы сердце болит из-за меня, отец за сердце хватается, "я им жизнь испортила" - их слова, хотя считаю это их манипуляцией!, во-вторых чувствую себя полностью зависимой от родителей, меня всегда попрекают материальной зависимостью от них, даже когда я уже 2 раза работала и ничего у них старалась не просить - всё равно "я живу на их шеи"(что правда).

поэтому не имею права голоса. "Работа за 2 тыс. грн. - это не их уровень". "По факту ты всё равно от нас зависима." Постоянные упреки "Ты здесь никто". И я понимаю, что это так, но поделать ничего не могу. Получается, я пообещала родителям, что вернусь на учёбу (ВЕДЬ ОТЕЦ ЗА МЕНЯ ЗАПЛАТИЛ).

Но их условие - если ты учишься - мы должны видеть, что ты учишься, то есть полный отчет перед нами во всем, никакой работы (ведь учёба в ВУЗе сложная, если будешь работать - опять не вытянешь учёбу).А Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ПО ИХ ПРАВИЛАМ, ХОЧУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. А получается мне так ещё зависеть от них материально как минимум 5 лет.

Но я хочу становится на ноги. Полгода назад(второе моё "отчисление") я ушла жить к бабушке, устроилась на работу (в макдональдз). Мне начали твердить - ведь ты понимаешь, что это не работа. Когда я уволилась оттуда (по собственным причинам) отец начал - вот видишь, я же тебе говорил, ты сама ничего не можешь в этой жизни без нас, ты уже очередной раз это доказываешь,поэтому слушай нас, делай так, как мы говорим, мы в свою очередь тебя обеспечим всем... получишь вышку, устроим тебя по связям на работу, будешь работать, ни в чём не будешь нуждаться, поэтому слушай нас....

Но я чувствую, что что-то да могу, но не могу потянуть ИХ жизненную планку, поэтому ужасно стыдно, что это всё из-за меня. Мне кажется, это какая-то их манипуляция, ведь собственно потом я работала, да! хоть и под их, точнее бабушкиной крышей (что с материальной точки зрения одно и тоже), но тем ни менее я работала, но это всё не в счет.Сейчас продолжаю жить с бабушкой, стараюсь помагать ей, как могу по дому, (с нами ещё брат мой старший 28 лет, по сути это его квартира юридически), понимаю, что должна помогать.За проживание у бабушки за меня заплатили родители.

Но всё, что я делаю по дому - не в счет. Бабушке всё не так, я не так сижу, не так ем, "села в штанах на диван", почему маячишь, 10 раз проверит сплю я уже или нет, почему одеялом накрылась - так нормальные люди не делают, только такие дегенераты, как ты; этот телефон - я его выкину к чертовой матери, каждый день повторяет мне о том, что я просрала своё образование. Жалуется матери - мать конечно поддерживает её . В общем чувствую, что всем мешаю, всей семье, сама до этого довела(плюс сейчас по факту не работаю).

Хотя гулящей никогда не была(как мне кажется): клубы, выпрашивание денег на какие-то прихоти - никогда подобного не было, скорее всегда была домашним ребенком. (это мой вечный аргумент в свой адрес). Хотя да,конечно, родители обеспечили меня всем, чем могли, за это им спасибо. В школе училась на отлично, была "золотым ребенком" по мнению родителей, всегда старалась быть их гордостью.

Сейчас стараюсь не просить у родителей ничего по максимуму, но вечно мама что-то купит из одежды абсолютно ненужное - говорю мам, но у меня всё есть, спасибо конечно, но зачем деньги тратить?! обижается - я беру. а потом снова всплывает, мы тебе всё купили, всё дали, всё это наше, поэтому носи, носи так, КАК МЫ тебе говорим...и не забывай мол что ты ничего без нас не можешь и всё это МЫ МЫ МЫ!!!!

тебе дали, поэтому ты нам должна по гроб или как-то так.... уже прошу их специально, не надо мне давать, не надо покупать. Меня ВСЁ устраивает, но нет, я неблагодарная дрань, "ей всё в рот готовы положить, а она не берет" - слова мамы постоянно. И сейчас я не знаю, что делать, получается отец за меня заплатил, я пообещала, что продолжу учится, но понимаете в чём дело...

я не уверенна сейчас до сих пор по поводу своей будущей профессии..обещать не могу...учится долго, а уже и семью где-то хочется и как там оно будет не известно. понимаю, что единственное, что могу сейчас по отношению к родителям - это становится как-то на ноги, хочу быть материально независимой, но как?!. Готова жить на свои 2 тыс (которых пока правда нет), но без их попечительства. Но понимаю, что по отношению к ним - это не честно, ведь в сумме 5 лет я жила в их квартире, пока училась в ВУЗе и тут ...недоучилась.

Как мама намекает, мол 5 лет пока ты училась- ты жила под нашей крышей, для того ли мы тебя кормили и терпели, чтоб ты так и не получила ВО. Просто тогда я ещё ребенком была, не понимала наверное, или не хотела понимать...не знаю... я запуталась. Подскажите Я НЕ ПРАВА????

Вину то чувствую, но не знаю, как поступить. Понимаю, что я, наверное, ужасно наглый, безответственный человек. Что делать не знаю. Как обьяснить родителям, что если буду жить на 2 тыс. - меня это устроит. Да, кстати, напишу, что отношения - никакие, доверия к матери нет. Всё всегда делаю "не так". поделится с ней чем-то хочется, но не могу почему-то. наверное, это ещё с детства.

ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК СМОГУ И ХОЧУ, ЧТОБ РОДИТЕЛИ ЭТО ПРИНЯЛИ. но, получается, это наглость с моей стороны..???? Ведь чувствую, что без отца ничего не смогу. а когда что-то получается - они это сводят на нет. Либо я следую их условиям - либо всё, что ты делаешь, всё не так... Сама виновата, знаю. Я многого хочу, подскажите??? Наглая??? Получается, прогуляла учёбу - а ещё что-то хочу....

Просто меня всегда убивало, что мать никогда искренне не интересовалась мной. всё ей надо знать, но никакого участия. Материально они всё дали. Но я не знаю, как мне с ними себя вести, их авторитарность или это моя распущенность...не знаю...

Вернуться назад