Очень хочется перестать существовать

Имя: Лида.

Здравствуйте. Оказывается, так сложно рассказывать - сложно понять с чего начать. Мне 25 лет, я живу в большом городе. Переехала я в него из совсем крохотного городка 9 лет назад для того чтоб поступить и учиться. Отучилась, начала работать.

Семь лет я прожила здесь, (первое время мне это давалось с трудом - в 16 лет я была совсем дурным домашним ребенком и столкновение с самостоятельностью было серьезным испытанием), а два года назад сюда переехали мои родители и брат.

И началось сложное - совместное проживание вчетвером в однокомнатной квартире на окраине города, по соседству (буквально в одном подъезде) с маминой сестрой.

Эти стесненные обстоятельства временное явление, которое через год должно разрешиться. Пока так - я сплю на матрасе на кухне, мое рабочее место упразднено, а так как я потеряла работу и не могу найти новую, я превратилась во что-то вроде обслуживающего персонала.

Мой довольно свободный и яркий в прошлом образ жизни подвергнут тотальному контролю и пристальнейшему вниманию. Каждый шаг должен быть доложен. Попытки сопротивления караются жесточайшими скандалами. Я мою-готовлю и прочее.

Вообще раньше я рисовала и этим подрабатывала в периоды безработности, но теперь мне негде разложить свои принадлежности - они всем мешают, а работы, пусть и нечаянно, портят, да и вообще то, что мне казалось смыслом жизни (искусство) без конца слегка, да высмеивается. "Купи себе деловой костюм и устройся в офис как нормальный человек."

Нет, на меня не давят по-настоящему, (я ною, как ребенок, простите) и просто я не зарабатываю уже с полгода, а попытка устроить свой бизнес с треском провалилась.

Как и мои художественные амбиции. Я не помню когда последний раз доставала краски. Сажусь перед банальным холстом/листом и чувствую пустоту и только ее, не говоря уже о каких-то серьезных проектах. А совсем недавно я была уверенна в том, что это - мой смысл жизни, что буду заниматься теоретической научной деятельностью, пойду в аспирантуру...

и никакие стесненные обстоятельства мне не мешали - самый продуктивный период работы был в восьмиметровой комнатенке в коммуналке, где я жила с соседкой, да в общежитии, где тоже места до смешного мало. Что-то не так со мной, я выцвела, выдохлась, сил нет ни на что.

Искала работу. Сначала ездила по нескончаемым собеседованиям. На удивление, начала получать отказ за отказом. Шла лишь бы кем - менеджером, продавцом..но, видимо, уже начался мой период упадка и от меня разило нулевой энергией.

Прошло полгода с начала очередных поисков и сейчас у меня нет сил даже пролистать сайты с вакансиями, меня физически тошнит. Нахожу что-то, на что хочется откликнуться - музеи, галереи, издательства, но потом накатывает осознание того что я в таких местах никому не сдалась.

На все это накладываются сложные отношения с мамой. Она ежедневно мне повторяет, что я - ребенок, что у меня нет собственного мнения, что я глупенькая, маленькая.

А потом, когда не в настроении - что я злая-злая-злая, плохой человек, что окружающие меня друзья даже не догадываются какой я плохой человек. В принципе-то она права. Я и правда инфантильное тщедушное г*но с дурным характером. Я все старалась стать лучше, да вот что-то силы оставили...
Но и это еще не все элементы картины.

В 19 лет у меня были очень травматично закончившиеся отношения и после этого с противоположенным полом начались проблемы. Ну то ест как проблемы - только короткие бурные романы или вообще одноразовые любовники. Был единственный долгий роман, но с женщиной и кончился он тем, что она меня бросила, а я еще больше закрылась.

Параллельно со всем этим у меня был близкий друг, назовем его Р. Он начал переводить наши отношения на новые рельсы, а я, как могла, держала оборону и пыталась объяснить что не стоит ничего менять и лучше и вовсе не общаться.

Он понял, отступил и мы продолжили вполне себе дружить (знаем друг друга много лет, миллион общих друзей и историй - так просто не разбежаться). Он хороший парень, правда. Он познакомился с моими родителями и тут началось..

Мама и тетя ежедневно стали спрашивать "Как дела у Р.?" да и вообще сводить к нему любые разговоры. Это продолжалось ни день и не два - полтора года. Кроме того через день мне напоминается что, в принципе-то, я почти старая дева, пора замуж и детей. Это мило раз и два и даже десять, но не каждый день, правда.

Прямым текстом - "Ты не реализовала себя ни в чем, реализуй хотя б в детях. Чай, не 16, чего хвостом крутишь, упустишь Р. и будешь до конца жизни никому не нужна"...

Я не урод, честно, не тупица, никогда не испытывала недостатка внимания, скорее наоборот - перебирала все, скиталась из отношений в отношения. Боролась, в общем, я долго с этими мыслями, но они прочно в голову, как ни ужасно, вбиты.

То есть я сейчас не могу уже понять - правда что ПОРА и СРОЧНО или нет? Я придумываю что у меня есть время или все, поезд уходит и почти даже ушел?

В общем, примерно в таком состоянии (+безработица о общее-упадочное) Р. меня все-таки..подобрал? приручил? захватил? - не знаю как назвать. Родственники счастливы, через месяц мы начинаем жить вместе. А я смотрю на него и думаю - "Как же я тебя ненавижу, господи". А он хороший и не заслужил. И знает, что меня сейчас рвет на части и терпит. Только иногда давит, но не со зла.

Иду домой и думаю "Вот бы меня сейчас убили"
Засыпаю и думаю "Я не хочу просыпаться никогда"
Сижу с друзьями (которых у меня немало, но с которыми я за последние полгода свела контакты к минимуму) или семьей, а в голове фоновый звук "Я не хочу жить, я хочу умереть".

Любой предмет, попадающийся на глаза представляется мне орудием самоубийства или хотя бы самоповреждения. Мне хочется изрезаться, исколоться, выковырять себе глаза и прочее нехорошее. Кажется, я просто схожу с ума. И мне абсолютно не с кем поделиться. И я не могу пожаловаться, ведь у меня все на самом деле не плохо, просто период такой...наверное. И я прилагаю мало сил к тому чтоб сдвинуть все это с мертвой точки.

Но проблема в том что сил у меня просто нет. Как у дряхлейшей старухи. Мне ничего не интересно, я почти забросила чтение, не сморю кино, не хожу на концерты, не рисую, не общаюсь, все свободное время лежу, свернувшись калачиком и пытаюсь перестать хотеть умереть.

У меня нет никакого права на всю эту чертову огромную слабость, и мама права - я просто ребенок, глупый и слабый. И Р., видимо, сможет меня защитить хотя б от себя самой. Пишу и реву. Мне б не сорваться и не скакануть из окна. Что со мной?! Помогите пожалуйста!!!!!!