Потеряла смысл жизни

Имя: ААА

Мне 23 года. У меня проблемы. Я почти всегда в депресий. Не могу спокойно жить. Еще я не уверенный в себе человек. Боюсь общаться с людьми, все время кажется что они меня обсмеют. У меня есть подруги, но я никогда не откровеничаю с ними.

Они со мной -да, но я почему то так не могу.мне стыдно будет признаться в чем-то. И потом я не хочу показаться слабой. Все люди думают , что я красивая и самоуверенная и сильная девушка. Я создала сама себя такой для других.

Но щас уже нет сил. Даже незнаю с чего начать, как обьяснить какой я человек. Короче, я с детсва была некомуникабельной, не общительной и очень замкнутой. В детском саде ни с кем не играла, сидела в сторонке. Не знаю откуда это взялось, ведь маленьким детям все равно они все время играют.

А еще у меня была проблема несдержание мочи во сне. И я во время тихого часа когда все мы спали почти всегда во сне пИсала в постель. Мне было так стыдно. И перед воспитателями и перед родителями что я доставляю им много проблем((.

У меня есть сестра на год старше меня. В тот момент она тоже ходила в дет.сад и воспитатели и родители подумав, что я стесняюсь сказать им когда я хочу писать,на тихом часе разрешали сестре спать рядом, хотя она была из старшей группы.

Но и это не помогло. Когда сестре исполнилось 6 лет и она пошла в школу я перестала ходить в дет.сад. непомню по какой причине. Моя сестра была очень веселым и подвижным ребенком, а я наоборот очень тихим. И я всегда думала что родители недолюбливають меня, потому что я доставляю им очень много проблем из за своей проблемы.

Даже очень в маленьком возрасте я была раздражительной и ссорилась с мамой. В последствии она меня била и выгоняла ночью из дома носью. Мы жили в деревне. Я стояла во дворе и сильно плакала и орала, а мама не пускала меня в дом. Но через минут 10 уже пускала. Но вы не подумайте что мама меня не любила, она меня любила и баловала и я ее любила.

Потом я пошла в школу. Естественно в школе тоже ни с кем не дружила и не общалась. До 4 класса у меня не было друзей. Иногда мои одноклассники обзывали меня и смеялись. И я плакала, но никому об этом не говорила: ни учителям, ни родителям, ни сестрам.

Все проглатывала и жила дальше со своими проблемами. Когда я закончила 4 класс мне надоело что у меня нет друзей и я решила 5 класса начну дружить со своими однокласницами. И у меня все получилось. Со мной начали общаться и у меня появились однокласницы подруги. Но я все равно была не общительной.

Все это время мама водила меня по народным целителям , но ничего не помогало я по прежнему писала в постель. Все чаще маму стало это раздражать и она меня ругала когда это случалось. А я плакала и думала в чем моя вина, если Бог дал мне такую болезнь как я могу сама вылечиться. Часто плакала и не хотела жить.

Но со временем я все реже и реже писала в постель. В 16 лет я поехала на лето в город, чтобы пройти курсы английского языка. Там сестры с какими то девушками снимали квартиру. Я жила вместе с ними. И в один ужасный день там меня износиловали( .

Знакомый моей страший сестры приехал к ней, мне кажется он был не нормальным, увидел что я одна и износивал и избил меня. Я как всегда все это проглотила. Хотя у меня был большой фингал. Сестры начали расспрашивать меня , но ничего им не сказала.

И когда старшая сестра ушла, я рассказала второй сестре , который на год меня старше что меня износиловали. Ну, как расказала, она задавала вопросы если ответ был да то я кивала, а сама рыдала. Не буду рассказывать как мне было тяжело, как я не хотела жить.

Когда сестра сказала пойдем в милицию, я умоляла ее, сказала что я не смогу жить с таким позором , еще не хотела чтобы родители страдали . Ведь мама умрет от горя. Так мы никому и не сказали. Лето заканчивалось я приехала домой, сестра тоже.

Мы знали что со мной произошло, но жили как будто все норм. И опять о горе, я начала писать ночью в постель. Однажды утром когда я ночью описалась мама на меня очень злилась и кричала, что ей стыдно за меня, что когда к нам приходил ее племмянник лет 9, он не хотел спать потому что вся постель дома пропахло мочой.

Что было стыдно очень перед маленьким ребенком, когда он спросил а кто у вас мочится в постель, ведь у вас нет маленьких детей. И т.д Короче я поняла что жить смысла нет. В городе после износилования я не совершила самоубийство только ради мамы.Думала , что ей будет бодьно. Но сейчас я поняла , что она меня стыдится и я доставляю ей только проблемы. И я ушла в скотный двор, там сидела рыдала.

А мама еще сильнее кричала и говорила обидные слова, а я так рыдала , что задыхалась. Сестра накричала на маму и защишала, она ведь знала , что со мной случилось в городе. И прибежала ко мне. Стала меня успокаивать, чтобы я не совершила ничего с собой. Я сказала что я хочу побыть одна и пообещала что ничего с собой не сделаю. Время шло. Я закончила школу, поступила в универ.

Приехала в город, жила с сестрой с ее мужом и свекровью. Однажды в их доме тоже описалась ночью. Это был кошмар. Я хотела умереть , но все обощлось. И вот щас, пережив столько горя, теперь когда кажется что все жизнь наладилась, я не нахожу смысла жизни.

Месяц назад я уволилась с работы. И устроилась на другую, но не смогла найти общий язык с коллегами и уволилась через неделю. Теперь когда меня приглашают на собоседования я не хожу, боюсь. Мне кажется что я не смогу там ни с кем подружиться и общаться. Опозорюсь и уйду.(((( Помогите мне. Как мне стать уверенной в себе. Я ещемного не рассказала о себе, но все таки дайте совет, плиз.....